我生命的车轮终于按着自然规律滚入了人生的最后一个过程——老年。面对逝去的岁月，我感慨万千。记得刚跨入五十岁门槛的那年，我的惆怅不可名状——我竟无法接受我已是五十岁的人了，难道我就这样远离我的青年时代、告别我的中年时代，进入人生的最后一程？随之而来的，便是时隐时现的荒凉凄清的心境。慢慢的，我终于确认，我生命的春天、夏天都已经永远成为了过去，现在的我已经进入生命的深秋，放眼望去，我面前的风景，已从草长莺飞春暖花开，转换成残枝败叶浓霜满地，肃穆而苍凉。

儿子自九一年离家外出求学，二零零一年毕业落户上海，已经离家整整十五个年头。我一个人度过了十五年的孤寂岁月。我不善交友，不喜热闹，深居简出。在此期间，书籍是我最亲密最忠实的朋友，它们陪伴我走过了无数个冷清凄切的夜晚。如今，我的生命也到了人生的夜晚，我忽然忍不住，忽然要探讨我的生命之谜——想要弄明白我为什么来到这个世界？我生命的意义是什么？我生命的目的是什么？我突然发现，面对这些问题，我茫然无措——过去的广泛阅读并不能解决这些问题。人类的生命既有物质方面的硬件需求，更有精神层面的软件需求，而物质因素在人的痛苦烦恼中只占了很小一部分，现代科学也仅仅解决了物质生命的起源问题和满足物质需求的问题，对人类面临的纷繁复杂的精神需求和种种困惑，却并未得到解决。人越到老年，精神方面的需求就越来越大。我的前半生，物质生活极为缺乏，虽然我与儿子一日三餐以“萝卜干过粥”为主，可面对天真幼稚的儿子，我常常发出由衷的欢笑。过了五十岁，我可谓衣食无忧，生活安定，可我感受到的，却反而是凄风苦雨。我又不甘心带着无数的人生疑问，混混沌沌地走到生命的尽头；仿佛没有破解我的生命之谜，我会愧对我的人生。于是，我下决心要寻找人生的真理。寻寻觅觅多年后，我明白，我是个迫切需要信仰的人，只有宗教能解决我的问题，而我最后确认了佛教作为我的信仰。我为我的心找到了一个家——想到今后的人生道路上有佛教相伴，我温暖、充实、安心、喜悦。学佛之后我非常渴望进入寺院过真正的宗教生活，可惜我年老体弱，恐怕已难以适应寺院严格的修习生活。为此我常常暗自落泪，想到自己是一个佛教徒，而真正的寺院生活却一天都没有经历过，至今心中仍然难受——我矛盾地明白着，信仰佛教对我来说为时已晚，我只能无奈地在家学佛，可我又毕竟找到了佛教。现在的我，老眼昏花，无法较长时间地阅读佛教书籍；而孤身一人的我，在芦墟找不到一个可以进行学佛交流的同修；我学佛根器愚钝，虽然求知欲很强，但是进步不快，于是我只能自我安慰，我已经老了，只要尽了自己最大的努力就算成功了。在我的学佛道路上，有两个人对我帮助很大。一位是东台居士徐平，她曾给过我不少开示和帮助；另一位是我的芦墟同乡陈菊英，她早年去了上海，知道我信佛后，只要方便，她总会捎些学佛书籍给我。从她们身上，我看到了一种佛教精神。每当我想到她们，总为让我无比温暖。因为毕竟还有人会关心我的学佛修习，还会源源不断地为我提供精神食粮。

几年来的学佛，让我明白了生命的真谛：生老病死是客观规律，我们不必因为自己进入暮年而倍加伤感。我们虽然告别了灿若朝霞鲜花似锦的青春年代，可阳光灿烂之后，当白天渐渐谢幕，四周慢慢笼上一层朦胧月色，坐在淡淡的月光之下，思索人生经历，反省人生瑕疵，设想着今后的人生，追求新的辉煌，不也挺有意思的嘛。如今已届老年的我，就心灵而言，我在为它创建一个隐居场所，那就是学佛。学佛七年来，我不再因不堪自己所处的现状而逃避生命，逃避现实。我的心不再浮躁，我知道我的心灵出路就是求生西方净土；我还知道，只要我用佛法看待现实，我的心地便会清净，当下我便生活在西方净土了；学佛还让我知道，我要我的身心真正解脱，我还有漫漫长路要走，对我来说，重要的一条是破除“我执”。肉身的“我”无非是五蕴组合，心灵的痛苦来自于业力的牵引，我们只有听从佛陀的教诲，真正看破“我”，才能放下一切——我们的心境才不会因外界或悲或喜，我们才能获得真正的自由。

今天的我，已能坦然面对我是个老人这样一个现实，来日无多更让我感到生命分分秒秒的可贵。其实老年的到来并不可怕，这是我们每个正常人都必须经历的人生过程；可怕的是我们往往不能正确对待老年的来临，学佛还让我明白，虽然我老了，可是在学佛修持的道路上，我还是一个孩童。学无止境，我相信从坚持不懈的学佛修持过程中，我会不断地获得安宁与怡悦，我也相信，有佛教相伴，我的人生不再寂寞。（信息来源：《洛阳佛教》）